ibridi di me

ennesima litigata con mia madre..sarà che ci sono abituato..eppure era tanto che non succedeva..mi stordisce sempre..mi fa venire una rabbia una voglia di piangere, di prendere le mie poche cose e andarmene, andarmene davvero, scappare lontano da qui, in una città vicina, eppure lontana.
proprio oggi fantasticavo su quando avremo la nostra casetta, il nostro monolocale, quello che sarà. ho paura che quel sogno si allontani ogni tanto, che sia sempre lì, realizzabile, però che scorra nel tempo, non più settembre, non più nemmeno l'anno prossimo, non so quando, e in questa situazione che vorrei che fosse ancora di più quel momento, perchè con te è tutto diverso, me ne accorgo in 3giorni e mezzo a Roma, che la nostra vita insieme è proprio magica, e che spero che davvero, per un qualche miracolo, a settembre potremo già essere lì a impacchettare le poche cose da portarci dietro, o al massimo nel settembre successivo.
dicono che sia facile attendere, ma io qui non ci sto più, ho delle spinte che dicono esci, corri da lei. è strano, come quasi tutte le persone con cui parlo di noi mi dicano la stessa cosa, vai, andate, insieme, ovunque, ma insieme. Alcuni mi dicono pensa anche a te, poi mi guardano e capiscono che il noi è pensare a me, perchè nemmeno io voglio che succedano più cose come stasera, perchè è brutto, sto male io sta male lei, vorrei un rapporto sano con i miei genitori, ma non ci riesco più, passo da un estremo all'altro, bene male bene male male male, e so che sono degli ottimi genitori, ma adesso spesso non riesco più a digerirli. forse ha ragione lei, mia madre, come ripete da un po di tempo dovrei andare a farmi vedere, forse scoprono che ho davvero qualcosa che non va, che sono sbagliato.
forse dovrei.
e la mia coscienza dice no, si ribella a questa cosa. sono una testa di cazzo, permaloso, egocentrico e testardo, scontroso e rispondevole, eppure sono anche innamorato romantico e sincero, testardo positivamente, uno strano miscuglio, sono un essere umano.

e questo essere si nutre di emozioni, di amore, e io mi sono innamorato della persona giusta, della persona più fantastica che conosco e non lo dico perchè è la mia fidanzata, perchè tutti quelli che la conoscono riconoscono la sua specialità, il suo essere più in alto di tutti noi.
e io desidero vivere con lei, nutrirmi di lei più di quanto già non lo faccia.
e ora sono cosi, perchè quando litigo divento cosi, malinconico, ancora più bisognoso di ale perchè riesce sempre a riappacificarmi. forse ho davvero bisogno di uno psicologo, forse questi miei scatti non sono davvero normali.
non so più nemmeno cosa scrivo, le dita continuano a ticchettare sui dati e io le seguo, assecondo il loro rumore, e in questo stato di così ti rinnovo il mio amore, perchè è vero che anche se non te lo dico in continuazione tu lo sai, però l'anche solo dirtelo, scrivertelo, mi fa stare meglio.
perciò perdonatemi, chiedete scusa da parte mia a mia madre perchè io sono troppo orgoglioso per farlo, salutate ale con la mano e ditele che l'amo
perchè è davvero grazie a te che non mi butto giu dalla finestra in serate come questa